• Реклама

Страничка юмора

Общаемся на околоохотничьи темы, шутим и флудим тут

Re: Страничка юмора

Сообщение Шурави » 28 янв 2018, 20:19

Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? пошёл ты на х..й!!
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади...
Аватар пользователя
Шурави
Старожил
Старожил
 
Сообщений: 2649
Фото: 0
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 08:18
Откуда: Киев
Благодарил (а): 2208 раз.
Поблагодарили: 2404 раз.
Реальное Имя: Олег
Заслуженная репутация: 44

Re: Страничка юмора

Сообщение Шурави » 30 янв 2018, 20:56

Изображение
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади...
Аватар пользователя
Шурави
Старожил
Старожил
 
Сообщений: 2649
Фото: 0
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 08:18
Откуда: Киев
Благодарил (а): 2208 раз.
Поблагодарили: 2404 раз.
Реальное Имя: Олег
Заслуженная репутация: 44

Re: Страничка юмора

Сообщение Моджахед » 04 фев 2018, 10:26

В З Б Е С И В Ш И Й С Я Т Е Л Е Ф О Н , С Л О М А Н Н А Я Ж И З Н Ь

(мини-пьеса)

Акт первый

На сцене – два стула, стол, на столе лежит телефон, стоит пиво и бокал. В углу телевизор. За столом сидит мужчина. Мужчина наливает себе бокал пива и включает телевизор, где начинается футбольная трансляция. Как только он подносит бокал ко рту, раздаётся звонок телефона. По ходу пьесы телефон звонит постоянно, мужчина отвечает на звонки, пиво остаётся нетронутым. С каждым звонком мужчина всё больше и больше разъяряется.

- Да, аллё. Нет, это не Оксана. И не Марья Павловна. Нет, никакая Таня не звонила. И не заходила. Я не муж Оксаны, потому что я не женат. Я же сказал, что ни Оксаны, ни Марьи Павловны нет. У меня их нет. И не было никогда. И, надеюсь, не будет. Да, это мой номер. Что странно, что это мой номер? Мне его выдали в офисе продаж, я не виноват. Да, до свидания.
- Да. Чего я утилизирую? Холодильники? Я как-то не думал даже… А зачем вам мой адрес? Холодильники привезёте? Записывайте… Постойте, зачем мне ваши холодильники? Нет, я работаю в совершенно другой области! Я не знаю, кто утилизирует в вашей области! Я даже не знаю, какая у вас область! До свидания!
- Да! Что я смотрю? Какой телевизор? Какой опрос, девушка? Я не смотрю телевизор! У меня нет на это времени! Из-за вас! Я сжёг телевизор! И я занят! Я пообедал и занят! И я не нервничаю!
- Аллё! Что послать? СМС на короткий номер? И что? Выиграю миллион рублей? Я сейчас вас пошлю! На короткое слово! И вы на него пойдёте! И выиграете миллион ушибов и переломов! Забудьте этот телефон!
- Да, аллё! Что мне нужно? Неактивированный уголь? Привезёте в течение дня? По цене производителя? Дайте мне свой адрес! Я вам в течение дня производителей этого угля привезу! Неактивированных! Злых! Из Донбасса!! И они активируются у тебя в…
- Да!!! Да, это точно мой номер! Я не знаю, почему! Эту комбинацию цифр не я придумал! А это кто? Муж Татьяны? А-а… Она в душе! Следить за женой надо, ходит немытая! Я Марья Павловна, что, по голосу непонятно? А Таня помоется и приедет. Убьёшь? И правильно сделаешь!!! И Оксану убей!!! И себя не забудь, идиот!!!
- Аллё!!! Таня не приеде… Кто? Стоматологическая клиника у моего дома? Откуда вы знаете, где мой дом? Откуда вы знаете мой телефон? Я зубы вам выбью там всем! Себе их будете со скидкой вставлять! И пародонтозом заражу всех, не знаю, что это такое!
- Слушаю!!! Что? Кто? Мой сын в ДТП? Где? У меня нет там сына! И в Измайлово тоже нет! Сшиб на машине? Нет у меня сына с машиной, к сожалению… За сколько отпустите? За сто тысяч? Так отпускайте! Так звоните его родителям! Да нет у меня сына, говорю! У меня вообще нет детей!!! Я их зарезал!! И съел!!!
- Слушаю, аллё!!! Из собеса? Здравствуйте… Скидка на биодобавки? Специально для меня? Ух ты… И на натяжные потолки? А вы точно из собеса? А вы знаете, куда я тебе натяну эти потолки? И куда засуну биодобавки? Вы дадите мне отдохнуть?!!!
- Аллё, кто? Какая Оксана? Таня оставила этот номер? Лучше бы она мозги тебе оставила, курица!! Я мужу её сказал – в душе она! И не выйдет оттуда никогда, что б вас не слышать никого!!! Поняла, овца неумная?!!
- Алё, что?!! Откуда? Мне кредит дать хотите? Вышлете кредитную карту? Давайте, высылайте!! И что б на ней был миллион евро! С курьером пришлёте? Всё, жду. Нет, паспорта нет. И квартиры нет. Не работаю. И не работал никогда. И не собираюсь. Да кто за меня поручится, я только из тюрьмы. Мой возраст? Сто три года. Я сдохнуть хочу миллионером! И проценты вам с того света перечислять!!! И во снах являться!!! И предлагать банковское обслуживание!!! В аду!!! Лично тебе, дура!!!
- Кто? Что? Что у меня заблокировано? Интернет? Код вышлете для разблокировки? За сколько? За тысячу рублей? Я за эти деньги сейчас гранатомёт разблокирую и к тебе подъеду... Дай мне свой адрес, подонок!!!
- Кто ещё? Какая Марья Павловна? Мама Оксаны? Таниной подруги? Танин муж на развод подаёт? Слушай, мама Оксаны… Я здесь холодильники утилизирую, и если я кого-нибудь из вас когда-нибудь встречу, я вас тоже утилизирую. Всех и насмерть! И никакой опрос не поможет! И зубы предварительно выбью! И машиной перееду! И замурую в натяжные потолки! Отниму паспорт и оформлю кредит! И засыплю неактивированным углём! И заблокирую на фиг! А Таниному мужу выколю СМС на его коротком номере! И там будет одно слово…
- Алё… Что я хочу? Узнать ещё больше об Иисусе? А что, о нём есть какие-то новости? Слушай, божий человек… Приходи ко мне, расскажешь всё об Иисусе, я на тебя квартиру перепишу, машину, деньги все отдам, только приходи, пожалуйста! Я взглянуть на тебя, урода, хочу! И на твой телефон! И на твои пальцы, которыми ты на кнопки тыкаешь! Я их тебе отрубить хочу!!! Я распять тебя хочу!! Я…
- Алё!!! Кто? Таня? Вам некуда идти? Из-за одной цифры жизнь сломалась? Так приходите ко мне! Конечно жду, записывайте адрес! Только не перепутайте ничего! Первомайская, дом тридцать семь. Не тридцать шесть и не тридцать восемь, а тридцать семь. Квартира один. Не два, не двенадцать, а один. Всё, жду вас, Таня…

Акт второй

На сцене тоже самое, но за столом уже двое - мужчина и женщина. Мужчина наливает себе бокал пива и включает телевизор, где начинается футбольная трансляция. Как только он подносит бокал ко рту, раздаётся звонок телефона. Мужчина с ненавистью смотрит на телефон, женщина берёт у мужчины бокал, выпивает до дна, переключает телевизор на концерт Стаса Михайлова и садится поудобнее. Мужчина хватает телефон, встаёт и уходит. За сценой раздаётся выстрел и звонок телефона.

Занавес
***
Не стоит воспринимать доброту за слабость, хамство за силу, а подлость за умение жить.
Аватар пользователя
Моджахед
Eger
Eger
 
Сообщений: 3638
Зарегистрирован: 23 фев 2012, 21:38
Откуда: Киев, Оболонь
Благодарил (а): 763 раз.
Поблагодарили: 979 раз.
Реальное Имя: Владимир
Заслуженная репутация: 34

Re: Страничка юмора

Сообщение Шурави » 06 фев 2018, 19:26

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Пойду выпью, пока жив...
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади...
Аватар пользователя
Шурави
Старожил
Старожил
 
Сообщений: 2649
Фото: 0
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 08:18
Откуда: Киев
Благодарил (а): 2208 раз.
Поблагодарили: 2404 раз.
Реальное Имя: Олег
Заслуженная репутация: 44

Re: Страничка юмора

Сообщение Владимир84 » 12 фев 2018, 19:28

Все для мужчин)))
Изображение
Оружие любит ласку, чистоту и смазку...!!!)))
Аватар пользователя
Владимир84
Старожил
Старожил
 
Сообщений: 1141
Зарегистрирован: 17 фев 2016, 19:55
Откуда: Валки
Благодарил (а): 762 раз.
Поблагодарили: 1748 раз.
Реальное Имя: Владимир
Заслуженная репутация: 45

Re: Страничка юмора

Сообщение Моджахед » 13 фев 2018, 01:50

ВПИСКА
Наконец я в отпуске. Так бы без отпуска и вкалывал, да на работу перестал выходить. Теперь у меня отпуск по собственному желанию. Я за свободу личности. Захотел и не вышел. Тут необходима неординарная воля. Нужно уметь подавить страх перед последствиями. Очередное доказательство, что я крут и ничего не боюсь. Корефан позвонил, давай, говорит, к нам, чучундры в сборе. У нас, говорит, чучундровая вписка. Я человек старый, мне уже 33 года. Новых словечек не чураюсь, но некоторые напрягают. Нет, если кому нравится, когда в писку, никто не против. Я-то не люблю, когда меня в писку посылают или бьют. Я люблю, когда я её. В писку.
Филологию скручиваю. Накупил кой-чего, вваливаюсь в чум и... аж в глазах зарябило! От сучар пестрым пестро! По помещениям кучкуются, лясы точат, дребезжат, выпивают. Раздолье-то какое! Девки знакомые имеются. Ностальгия захлестнула. Эх! Одну захотелось по жопе шлёпнуть, другой по роже врезать в память о былом. Все весёлые-развесёлые, будто тоже с работ поувольнялись. Сучарами я всех подряд называю, и хороших, и уродов моральных. На всякий случай. А если человек сучарой окажется, а я про него хорошее думал? А так всё по справедливости. И никому не обидно. Вслух-то я никого сучарой не называю. Про себя только.
Я с одной цыпой сдружился, ля-ля конопля. Она на культуристку учится. Как правильно-то?.. Короче, изучает историю, культуру всякую. Про эпоху возрождения втирала, сундуки свадебные, художников, про манду Лины какой-то. Догнал, что намекает. Говорю, смотри, как падать надо. Сказать ничего не успела, я её обхватил и с ней на постель ухнул. Она стакан с пивом держала. Падая, лицо мне облила и стаканом тем в зубы заехала. Падла. Вдобавок у кровати две ножки обломились от двухтелесной тяжбы, полатями моему корефану ногу отдавило, а мы с культуристкой на пол скатились. И все, кроме корефана, рассмеялись. Он взвыл от боли. А мы рассмеялись. Ничего, ванна выдержала.
Много дружественных сук встретил. Некоторые из прошлого года явились. Выжили с тех пор. Кого-то со света, а сами остались. Некоторых не признал, некоторые не признали меня. С какими-то в январе познакомился, они январские суки, прошломесячные, которые перетекли в сук февральских. Часть февральских перетекут в мартовских. И так далее, вплоть до следующего года. А там, глядишь, кто-то многолетней альфасукой станет. Может, и правда, нормальным окажется. Или нормальной. Кобелихой.
Завис у корефана на пять дней. Пяток пролетел райской птицей в угарной веселухе. Такую шляхину устроили, огонь! Отожгли всей братосестрией всласть. Очухался в кресле, храпят. Все, сука, суки храпели поголовно и отовсюду, отчего я и встрепенулся. Главное, храпели они, а проснулся я. У меня бы от такого храпу рот наизнанку вывернулся. А эти ничего, котятками щемят. Вот она, тотальная несправедливость. Я чаю с пряниками испил и дом забвения покинул, не прощаясь. Чего котяток будить?
В “ките” смешинка напала. С полуоборота захохотал так, что остановиться не мог. У меня бывает. Смешное представлю и хохочу. Иногда объявляется умник, он заметит, смех без причины - признак дурачины. Мозгов-то не хватает подумать, что если человек смеётся, то и причина найдётся. Вспомнилось из “Мёртвых душ”, когда Ноздрев гостеприимно таскает зятя и Чичикова по своим владениям, радушно по псарне водит, а наутро того же Чичикова велит на досках разложить и плетей ему всыпать за просто так. Едва успокоюсь, как сцена заново представляется, с новой точки зрения, яркостью и вызывает очередной приступ хохота. Красный уже, потный с похмелья, волосюги взъерошенные, глазела безумные блещут, а всё хохочу и хохочу. Китовцы коситься начали неодобрительно. Видать, неприлично так долго и громко смеятся в общественном транспорте. Один говорит, ты наркоман что ли? А я ему в лицо: Ха-ха-ха! Да! Да! Да! Их либе дих! Ха-ха-ха! На ближайшей остановке два крокодила меня хохочущего и высадили.
Второй раз. Впервые высадили из девятого “кита”, летом. Сейчас меня высадили из шестого, зимой. Инь и янь стараются сохранить равновесие. Хотя если блюсти противоречия по полной, зимой меня должны не высадить из “кита”, а всадить в нечто противоположное. Например, в дерево. И не меня, если подумать, а бабу какую, негритянку. Подходит к вам негритянка и просит всадить её в дерево. Умели же древотайцы веселиться.
Иду, хохочу. Навстречу чёртова коробка шинами шуршит. Ну эти, которые виу-виу, пиу-пиу, тра-та-та-та! Вежливые, а у самих дубинка у пояса, автомат в коробке спрятан, как домашняя заготовка и подтверждение вежливости. Им тоже не нравится, когда человек хохочет, когда человеку весело. Их от этого изнутри распирает. Сразу “сержант-такой-то-ваши-документики-поехали-с-нами”. Чёртова коробка притормозила. Я во дворы свернул и в пасти дома схоронился. Ну их, козелоковых. Стою, хохочу. Тут сверху две обезьяны громадные сошли, как архангелы с неба. Видать, на лестничной площаде курили, и я их говору первобытному своим смехом как-то помешал. Ну смешливый я такой, что же вы окрысились на меня?! Обезьяны спустились и уставились. Морды валуевского типажа. И между собой чем-то похожи. Бритые. До синевы. Оба в тренировочном, в белых майках. Крепыши. На плечах татухи синеют. Шансонье этакие. Крыльев только не хватает, нимба и ауры вокруг голубоватой. С такой внешностью надо исполнять роли добрых волшебников в спектаклях для детей. Или рока-попс играть в молодёжной группе. Один макак выдавливает простуженно: Чё ржёшь, а? Так сказал, будто я не стою хохочу, а сижу, хохочу и сру в его пасти. Очень надо, когда своя есть. По чужим пастям срать, заразу запросто подцепишь. Я однажды в чужой пасти навалил кучу, так потом дня три свербило. Видать, в отличие от Валуева, умом макаки не блистали, но блистали агрессией. Второй макак продолжает мысль, по ходу, словарный запас в десять слов, и те в займы взятые: А ну голындай отседова! У одного татушка на левом плече синеет, у другого на правом. Это мне особенно смешным показалось. Сине-бритые макаки! Я захохотал с новым приливом и, хохоча, выбежал из пасти, завернул за угол, а там коробка с двумя при погонах. Я круто развернулся и, хохоча, ускакал, скрывшись за высокой растительностью. Снег перестал падать от удивления, а я всё хохотал и хохотал, бежал и бежал. То Ноздрева с Чичиковым вспомню, то шансонье с лицами под Валуева. И смех мой эхом разносился по колодцам.
А вот в своём чуме стало не до смеха. В прихожей валялись чьи-то куртки, штаны, шапки, трусы. Понюхал, не моё. Заглядываю в большенату, кто-то валяется в моей постели. Присматриваюсь, баба толстая, одеялом моим до подбородка накрылась и спит с печальным лицом. Я одеяло-то с неё сдёрнул, мол, чего разлеглась среди чужого, баба?! Она оказалась не толстой, а обычной, просто возле неё лежал мужичок-прищепка, тощенький, маленький и под одеялом на бабский живот похож. Лежит, бедный, скрючился, к бабе прижался, сиську сосёт, не просыпаясь. Жалкий такой. Словно кораблекрушение пережил и его к утёсу штормовой волной прибило. Заглядываю в маленату, а там… пусто. Заглянул на кухню… полно! Грязной посуды. Жрали что-то протухшее и не помыли. Ещё один в сортире, плечом стенку подпирал, унитазом овладев. Я его за грудки, кто такой?! А он мямлит, я. Вот же наглый сукин сын! Якает яки як. И на ботики мне нассал.
Того мужика, на моей постели спавшего с бабой не моей, за ногу стянул, а баба тут же сама проснулась и стыдливо в одеяло запахнулась. Выяснилось, что они тоже были на хате моего кореша, и я им по пьяне чумные ключи вручил на сохранение. Вот они и сохраняют квартиру. Весь холодильник выжрали, ящик пива крепкого, про запас купленного, выпили, наеблись и спать легли, не перекрестившись. Поди, и Гоголя не читали перед сном.
Не стоит воспринимать доброту за слабость, хамство за силу, а подлость за умение жить.
Аватар пользователя
Моджахед
Eger
Eger
 
Сообщений: 3638
Зарегистрирован: 23 фев 2012, 21:38
Откуда: Киев, Оболонь
Благодарил (а): 763 раз.
Поблагодарили: 979 раз.
Реальное Имя: Владимир
Заслуженная репутация: 34

Re: Страничка юмора

Сообщение Моджахед » 16 фев 2018, 23:24

Сегодня слышал одну даму в манто из искусственного леопарда Гоши:
- Ах, ах, я провела в очереди в Сбербанк двадцать минут! Ах, ах, они там не ценят чужого времени! Фуфуфуфуф! Ах, ах, это унизительно!
Смотрел я на нее тяжелым взглядом из-под свинцовых век и думал, что вы знаете об унижении, женщина?
После колоноскопии мне уже ничего не страшно. Я испытал все круги ада, глупая баба! Тебе ли говорить об унижении?
Да ладно колоноскопия! Там хотя бы были какие-то мудрые врачи без пола и гендерной окраски.
Но однажды меня госпитализировали в больницу с болью в животе. Боли были сильные такие, что меня привезли на скорой помощи два богатырски сложенных санитара и одна не менее богатырски сложенная врач.
Привезли и сдали в приемный покой полуживого и жалкого, как Хатико. И когда меня бледного и испуганного, желающего скорой, но легкой смерти, внесли туда, то я сразу исцелился. Форменным образом. Встал и пошел. Как воскресший Лазарь. Как боженька в макушку чмокнул. Как ангелочек голыми пяточками по сердцу пробежал.
На меня смотрела такая девушка-врач, что я сразу забыл о боли, о животе и о том, что минуту назад хотел упокоиться во имя отца, сына и дочери.
Я не знаю, зачем таких берут в мединститут. Ее надо не людей лечить, а в патологоанатомы. У нее все трупы восстанут из мертвых, новенькие и румяные, и пойдут по домам, возвращать оставленное родственникам наследство.
Короче, она был очень красивая, эта врач. Мой внутренний кобелятор поднялся на отметку "фас!". И я стал необычайно милым, мой взгляд приобрел характерную поволоку, а речь стала тиха и уверенна. Я стал шутить, она стала улыбаться.
Пока она писала что-то, мерила мне давление, температуру, пульс и все такое, я источал тестостерон так, что у всех кошек на районе началась течка.
Но тут произошло непредвиденное.
-Спустите штаны и нагнитесь, пожалуйста- сказал она
-Простите? Что?...- недоуменно спросил я.
-Штаны. Вам надо их спустить и нагнуться.
-З-з-зачем?- я начал заикаться.
Я ничего не понял. Как это? Это вы, милая моя, должны спустить штаны и нагнуться. Вы! Вы! Вы! Зачем вы читаете мой текст? Это моя роль в пьесе, не ваша!
-Как вы сказали?- глупо улыбнулся я.
-Мазок. Мне надо взять у вас мазок.
Мир обрушился. Тестостерон кончился. Кошки разбежались. Я был убит и опиздошен. Лазарь опять сдох и окуклился.
Не буду рассказывать о том, как это произошло. Мне больно об этом говорить и хочется плакать.
Представьте, самая красивая врач, которую вы когда-либо видели, берет у вас мазок из жопы. А вы стоит перед ней без трусов, беззащитный и смешной. Абсолютный сюрреализм, граничащий с извращениями. Это тот самый случай, когда мне, абсолютно гетеросексуальному человеку, хотелось бы, чтобы вместо нее был врач мужик. Мужик! О, боги! Зачем я это говорю?!
Одним словом, из кабинета я вышел поникшим и больным. Несчастнее меня не было людей на свете вообще ни х@я. Больше вселенной было горе мое.
Вот. Это было самое страшное унижение. Похлеще чем все это наигранное ролевое рабство в порнухе.
Что вы знаете об унижении? Сбербанк двадцать минут в очереди продержал? Тьфу тебе в морду! Иди, и никому никогда не говори. что тебя унизили. Ты ни х@я об этом не знаешь!
Не стоит воспринимать доброту за слабость, хамство за силу, а подлость за умение жить.
Аватар пользователя
Моджахед
Eger
Eger
 
Сообщений: 3638
Зарегистрирован: 23 фев 2012, 21:38
Откуда: Киев, Оболонь
Благодарил (а): 763 раз.
Поблагодарили: 979 раз.
Реальное Имя: Владимир
Заслуженная репутация: 34

Re: Страничка юмора

Сообщение Владимир84 » 19 фев 2018, 09:42

Изображение
Оружие любит ласку, чистоту и смазку...!!!)))
Аватар пользователя
Владимир84
Старожил
Старожил
 
Сообщений: 1141
Зарегистрирован: 17 фев 2016, 19:55
Откуда: Валки
Благодарил (а): 762 раз.
Поблагодарили: 1748 раз.
Реальное Имя: Владимир
Заслуженная репутация: 45

Re: Страничка юмора

Сообщение Владимир84 » 21 фев 2018, 07:04

О татуировках (фанатам))))

Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют…(с)
Оружие любит ласку, чистоту и смазку...!!!)))
Аватар пользователя
Владимир84
Старожил
Старожил
 
Сообщений: 1141
Зарегистрирован: 17 фев 2016, 19:55
Откуда: Валки
Благодарил (а): 762 раз.
Поблагодарили: 1748 раз.
Реальное Имя: Владимир
Заслуженная репутация: 45

Re: Страничка юмора

Сообщение Владимир84 » 28 фев 2018, 11:47

Изображение
Оружие любит ласку, чистоту и смазку...!!!)))
Аватар пользователя
Владимир84
Старожил
Старожил
 
Сообщений: 1141
Зарегистрирован: 17 фев 2016, 19:55
Откуда: Валки
Благодарил (а): 762 раз.
Поблагодарили: 1748 раз.
Реальное Имя: Владимир
Заслуженная репутация: 45

Пред.След.

Вернуться в Общаемся

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7

  • Реклама